Dnes je Mezinárodní den vtipu: Zkuste někoho rozesmát fórem

Nejstarší vtip světa je starý přes 3900 let. Byl objeven na sumerské hliněné tabulce z roku 1900 př. n. l.: „Je věc, která se ještě nikdy nestala. Mladá žena se nikdy neuprdla svému manželovi v klíně.“

Dva lovci jdou lesem, když tu se jeden náhle zhroutí. Druhý lovec rychle vytáhne telefon a volá na tísňovou linku: „Můj kamarád je mrtvý! Co mám dělat?“ Operátor odpoví: „Hlavně klid, prosím. Pomůžu Vám. Nejdřív se ujistěte, že je opravdu mrtvý.“ Na druhé straně je chvíli ticho, pak se ozve výstřel. Vzápětí se lovec znovu ohlásí: „Ano, je určitě mrtvý. Co dál?“

Lidé nenávidí budík ve dvou případech: 1. když zvoní a 2. když nezazvonil.

„Spěte dnes při otevřeném okně!“ 1400 komárů tomu dalo To se mi líbí, 420 komárů přidalo komentář, 210 komárů to sdílelo, 2800 komárů potvrdilo účast.

Přijde hroch za farářem a říká mu: „Otče, zhrošil jsem.“

Syn se ptá tatínka: „Tati, kdy si Indiáni malují obličeje?“ „Když se chystají do boje.“ „Tak si dej pozor na mámu, stojí před zrcadlem a maluje se!“

„Ahoj, jaké máš koníčky?“ „Šmírování ostatních lidí.“ „Hm, já ráda čtu a plavu.“ „Já vím.“

Jak se říká smutnému květináči? Truchlík.

Všichni jsme tak trochu jako Robinson. Každý čekáme, až přijde pátek.

Proč fotograf fotí nejraději vegany? Vždycky se usmívají na čočku.

Bůh dal všem lidem mozek, ale jen někomu návod na použití.

Čokoláda je nejlepší investice. Koupíš 100 gramů a získáš 3 kila.

Poslední slova smrtelně jedovatého hada: „Vatrafeně, koufl fem fe do javyka!“

Chuck Norris dokázal jako jediný na kurzu resuscitace oživit figurínu.

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!!!“

Při pohledu do zrcadla jsem měl/a pocit, že bych měl/a něco shodit… Tak jsem shodil/a zrcadlo.

Na rodičovském sdružení: „A nezlepšil se náhodou můj syn?“„Ale jistě, váš podpis falšuje daleko lépe.“

Povídá jeden pán slečně: „Slečno, když se na mě usmíváte, mám sto chutí vás pozvat ke mně.“ Slečna odpoví: „Ach, vy jste ale lichotník.“ „Žádný lichotník, ale zubař.“

Potkají se dva psi a jeden druhému říká:„Kam jdeš?“ „S blechami k veterináři.“ „To je zvláštní, já je mám dva roky a ještě mi neonemocněly!“

Musíte vědět!

Šílené zadání testu pro žáky ZŠ v Rosicích: Počítali lidi v plynové komoře

Celý článek

.